カテゴリ:【イラスト】ダメ女子あるある図鑑( 61 )

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「え~ でもでも~

こうしたら、みんなにああ言われたりして

ああしたら、今度はみんなにこう言われたりして〜」

ええ!?そんなこと気にしてたの?

知らなかった?

”みんな”はそんなに暇じゃない。



へばのー




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「ばかなんじゃない」
「かわいくない」
「もう、だめだ」
自分に向かって投げ続けてきた言葉。
そういう時って、鏡を見ても
そこに映る人物に魅力を感じない。
そうしてまたひとつ、ため息をつく。

これに気付いたのはごく最近。
頭の中の言葉を棚卸しした。
ずいぶんと、
トゲ付きの鞭を打ち込んできた。
その痛みすら、当たり前になって
麻痺し切っていたのだ。

こんな言葉をかけ続けたら、
誰でもそんな人から離れたくなる。
そんな発言する人なんて
好きになれる訳ない。
自分で自分を嫌うようなこと、
ずっと続けていた。

いやもう、やめた!
次からはこうしよう。

わたしって
「天才!」「美人!」「最高!」

って心ん中でつぶやくよ。
わたしをヨイショする鏡なんかなくとも。
これでどうなるか、やってみる。
実験!


へばのー!

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好きなら好きって言えばいいのに。

わりと最近あった嫌がらせに、そう思った。

挨拶しても無視されたり、
3,4人横に並んでもすれ違える廊下で
わざとぶつかってこられたり、
こっちを見ながら、他の人に
明らかにわたしのことを吹聴していたり
地味ないびり方されたんだよね(笑)
それは何度も。

きっかけは、わたしがその人から聞かれた、
プライベートの質問に答えなかったから。
結婚とか恋愛とか、ほぼ初対面なのに
こんな下品な人に答えたかねーよって
思ったのが反応に出たのかも。
会って2度目か3度目かで
「そういうこと、
聞くのやめてもらえませんか?」って。
言い方にトゲがあったのかなー。
相手は、顔真っ赤にして怒り出した。
(…あれ…?え?理由がこれ?うーん??)
それから始まったよね。


はじめは相手の反応にビクビクしたし、
「こんなことされるわたしって…」と卑下もした。

だけどさ、途中から気づいてしまった。

この人、わたしのこと
好きなんじゃないか?って。(笑)

広くて騒がしい食堂でも、
廊下の一番はじっこからでも、
なんかこっちを見てるんだよね(笑)
目で追ってるの。
ほんとは、わたしのこと好きなんでしょ?(笑)
好きなら好きって言えばいいのに。

嫌いだったら視線なんかもったいなくて向けたくないし
どうでもよかったら視界にさえ入らない。

今はもうあからさまな嫌がらせはしてこないけど、
でもその人は、こっち見てるんだよね。
もう、わたしは視界にすら入れてない(爆)
わたしそんな暇じゃないし。

わたしこそ、いじわるですか?
歩み寄ればいいですか?
いや、もう、煩わされたくないんだよね。
わたしの時間は、わたしの好きな人たちに向けたい。
ゴミみたいなねじれた感情を
受け取ってる場合じゃないんだよな。
(向けられたとしても受け取るかは選択できる)

ああ、でも今思うと、
その嫌がらせが始まった時、
わたしはまだ好きなものに、好きな人たちに
遠慮がちだったかもしれない。
だから、これは
「好き」にもっとフォーカスしろ、
っていう練習だったんだな。


好きなら好きと言えばいい。
その気持ちに素直に従えばいい。
できないのなら、できるようになればいい。
それだけ。




へばのー!



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はい、割と本気で「ブサイク滅べ」って思ってます。


じゃあ、自分はブサイクじゃないのか

っていうとそうではない。


むしろ、ブっっっサイクな部分があると自覚がある。

だからこそ、「ダメ女子あるある図鑑」を描けるのだ。

あれは批判じゃないの?と聞かれればそうなんだけど

それだけじゃない。


「ネタだ!」と思うのも束の間、

他人にブサイクな部分を見つける度に、

自分のどす黒い、汚い部分が出てくるのだ。


”他人は鏡” どころか、もうね、バッサリ開腹されて

「そこにあるのは、同じものだろ?」って、

メスをさらに突きつけられる感じ。

そうすると、その部分から、

グラグラに煮え立った溶岩が溢れ出て、

身悶えながら焼き焦がされていく。


その人のような部分を持ったわたし。

もう克服したから、

もしくはコントロールできるようになったから、

忘れていただけ。

チラチラ見えていたのに、

気づかないフリをしていただけ。

そんなところを、"他人"の"ブサイク"は突きつける。


「この汚い部分を、お前も持ってるんだろ?」と。


だからね、他人にブサイクを見つけるわたしは、

それと同じ数だけ、発芽済みのブサイクや、

ブサイクの種、または化石を持っているってこと。


「ダメ女子あるある図鑑」を描けない日があった。

見たくもないものを自分の中に見つけて、

ダメージを受けたりね。

ネタはいっぱいあるのに、

それだけ自分自身の

ブサイクが刺激されていたのだ。


こんなの気づきたくなかったんだけど、ほんとは。


だから誰かと何かと本気で向き合うのは

勇気と覚悟がいる。

その相手や物事を知る度、

嫌でも自分の姿が見えるから。

近くなればなるほど、その濃度は増し、

感情の隅々まで刺激される。

自分のブサイクに向き合う確率が

格段にあがる。怖い。


じゃあ、そんなことしなければ、

ブサイクも刺激されずにきれいでいられるか?

そんな訳ないよね。

何が一番ブサイクかっていうと、

ブサイクな自分を知ろうともしないことなんだよ。

表面だけきれいなフリして、

中では煮えたぎるもの持ってるくせに。

そんなんじゃ、ハリボテは崩れる。

(当の本人だけ、周りを騙せてると思ってる)


自分の嫌な部分を見つけたら、そこがチャンス。

「今までブサイクさせてごめんね」って

労ってあげればいい。

きっとなんだけど、表にザワザワ出てきた

ブサイクな部分、見たくもない部分って、

ずっと隠した本当の望みがひねくれただけ。

その奥に隠れた本音、聞いてあげて。

そしたら、そのブサイクは消えて行くから。

そうやって続けていったら

この世にブサイクなんて

絶滅危惧種になるんじゃないかしら。

ブサイクやめて、かわいくなってもいいんだよ。





へばのー!


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「ええ!?急に何なの?
ほめたからって、何もあげないわよ!」

すてきですね、って言って
返ってきた言葉がこれだと前言撤回したくなる。

こういう反応されると、
次に言う気もなくなるんだよなあ。

微塵も思わないことは、
(わたしは)材料として使わないから
せめて言葉通りに受け取ってほしいなあ。

そうじゃない時、
わたしがどれだけ手厳しいかは、
これ見るとわかるはず。
中味ブサイクをほめる訳ないじゃん。
舌抜かれたくないもん!

…ほめる時におおげさらしい。
海外暮らしの影響かもね!?

へばのー!

セルフマガジン、大阪へ出張展示中!

6/19〜7/3 南森町 ギャラリー アートカクテルにて

6/29 ~ 7/1 イラストレーターゾーン22-2 
初出展!お越しの際はお声がけください!

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そんなに嫌なら、実生活でもフォローを外そう。
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「何なの、あの人!いつもいつも…!!」
「まっ!これ、わたしへのあてつけかしら!!」
「いい加減にしてよね!」
と、キーッとなってる皆さん、
その ”フォロー”、外しませんか?
SNSだけじゃなく、実生活でもね。


嫌いな人、嫌な人が目に入る…というよりも
ほんとは目で追っているよね!
イヤイヤフィルター付けて見ていたら、
嫌なところ見つけてしまうの当然(笑)

直接関わりがほとんどなくとも、
超高性能望遠レンズも使って
その動向を追いかけてる人もいる。
(赤外線までついてるかもしれない)

そんな嫌なやつなら「わざわざ」見る必要ない。
それで気分が悪くなったらもったいないだけ!

だったら、そこからの情報を
可能な限りシャットダウンしてしまおう。
そいつが嫌なやつかどうかは、
もうどうでもいいんだ、ほんとは。
さっさとフォロー外して、
自分が楽しい時間を過ごせるほうに
がっつりフォーカスしようぜ!


へばのー!

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6/19〜7/3 南森町 ギャラリー アートカクテルにて


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(もし、1週間以上経っても、わたしから連絡がない場合、
もしくは冊子自体が届かない場合、お手数ですが
再度ご連絡いただければと思います。
時々、別フォルダに振り分けられてしまうことがあるようです。)

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勘弁してくれ!テーブルでのグチは!
消化不良!『ごはん時グチ吐き女子』
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↑テーブルが舞台だと思い込んでる。


もうね、これは即刻成敗したい!
おいしくごはんを食べたいのに、
目の前で繰り広げられるグチ劇場!

そのブサイクな顔をさらすんじゃない!
せっかくのごはんがまずくなる!!
(ブサイクトッピングして食べてるから
いつまでたってもブサイクなんだよ!!)

これは、流れ弾もあるので要注意。
見知らぬ女子のブサイクトークが耳に入ると
せっかくのおひとりカフェランチも台無し…。

こんなのをものともしない、
鋼のハートと胃袋を持つ人には
何でもないのかもしれないけれど、
わたしにとっては、
グチるブサイクよりごはんが重要だ。
とっとと消え失せろ!


※グチる時は、ちゃんと場所と相手を選ぼう。
もしくは穴掘って叫べ!

へばのー!!


こまつきょうこBOOK Vol. 02 配布中!
「こまつきょうこのイラスト、こんなふうにお役に立ちます!」
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自分じゃどうにもならない状況だったと
いうことも頭ではわかっている。

変わってしまった条件を
これ以上変えようもないというのも
わかっている。

でもさ、何とかしたかった。
悔しい。
悔しい。
悔しい。

こんな思い、
社会人だったら、ひとつやふたつ、
きっと多くの人にあるだろう。
わたしだけが取り立てて
不幸な訳ではないのだから。

そうやってつぶやいてみても
感情は言うことをきかない。
悔しい。
悔しい。


…さんざん1人思いを垂れ流したら、
冷静さを取り戻す。
もしかしたら、
状況が見えてなかっただけなのかもしれない。

これは、チャンスなのだ。

下手なプライドをぶっ壊すチャンス。
自分の今いる位置を振り返るチャンス。
本当に求めているのは何なのか見直すチャンス。

周りに期待しすぎていたのでしょ?
与えられる何かで、渇望する思いに蓋をして
「我慢してるんだから」と
見返りを求める。

それは、本当に自分の望んだ姿なのか。

そうではないでしょ?

どうしたいかは、分かっているはず。

目が覚めてよかった、って後から必ず言えるはず。

それならば、どうする?
分かっているはず。









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会ったことのない人からのSNS友人申請。
こんな写真は、承認したくない!

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1.お色気姉さん
なんかものすごいボリューム感。
ここぞとばかりに体の線をアピールした写真。
欧米の女性の写真なのに、
日本人の男性の名前ってなんだよ。
誰だよ、お前。
そして、その人の友人も同じような
お色気姉さんばかりだったら、確定。無視!

※リアルでもお色気姉さんで、
写真含むプロフィールに偽りなかったら
別にいいと思うけど。



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2.無表情が怖い自撮りおじさん
無表情もしくは、超真顔。
なんなら眉間に皺寄せている。
自撮りしたみたいだが、
自室なのか何処なのか薄暗く、
ピントもあやしく余計に怖さを増している。
超絶しかめっ面の方に申請いただいたことも
ありました。しかし、お会いしたこともないうえ、
そんな顔写真を何かのたんびに見るのが
大きな精神的負担になるため
OKしませんでした…。
見るならきれいなものが見たいねん!!
おじさま、ねえ、せめて笑って!!


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3.有名人もどきさん
これもやっぱり会ったことのない方が
女優やスーパーモデルの写真を
使っているのを見ると、
「わたし、この人に似ているの♡」と
いう意思表示なのかと思った。
(どうやら、「ファンなの♡」らしい。)
わたしは、実際に会った時の落差を心配してしまう。
写真で期待させすぎないで!!

(海外では、有名人の画像をプロフ写真に使うと
友人申請が増えたりするところもあるらしい。
※友人談
SNSの使い方が、そもそも違うのね!!)



※イラストは、イメージです!
申請いただいた方の写真を勝手に描いたものではありません!



以上、「申請されたら、わたしだったら考えちゃうよ!
もっとお前ら、プロフ写真考えた方がいいんじゃね!?」
の実例3つ終わり!


今日のネタは、奄海るかさん とのやりとりで発掘!




へばのー!

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こまつきょうこ

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「あー!もう、やろうと思ってたのに!
やる気なくなった!」
と、宿題やりなさい、と言ったお母さんを
小学生の頃、責めたことはないだろうか…

わたしは、あります。(小声)

これって、
”本当はやるべきことだとわかっている”から
反応しちゃうんですよね。

だって、どうでもいいことを
言われても、ふーん、って薄い反応しかできないはず。

だいたい、
”薄々気づいていた”
”だけど、気づきたくないから気づかないフリしていた”
ことほど、他人から言われて痛い。
だから、その「痛い!」って感じた顔を
隠したいから怒って相手を責める。
「そんなこと言うなんて!」と。

だから、相手の言葉や発言にやたらと反応する人は、
自分の中に、やり残した”宿題”を溜め込んでる証拠。
(確かに、「この人に言われたくない」ってのもあるけれど)

いやいや、
さっさとやり残した宿題、
片づけてしまいましょうよ。


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